Dr coch' : ça y est , on est en phase de pandémie imminente. L'Égypte a fait ou va faire abattre tout son cheptel porcin.

Dr Omar : pfff ! y a un manque cruel d'hygiène dans ce pays de merde.

Porcinologue : l'Égypte rime avec connerie .. on va l'attraper tôt ou tard cette maladie, avec ou sans cochon comme voisin.

Dr coch' : Putain, craindre de souffrir à cause d'une maladie du hallouf , ça fait chier.

Dr Omar : ils vont niquer tout les porcs. Y a eu d affrontements hier avec la police.

Dr coch' : Oui , des scènes de lapidation.

Dr Omar : direction le Malawi ou le Botswana :D

Porcinologue : font chier les mexicains ! Dirty Sanchez pour de vrai :D

Dr Omar : Dr coch', tu connais qui vend du Tamiflu ? je vais anticiper et me constituer un stock !

Porcinologue : guérir le mal par le mal ye wildi. Un régime viande de porc mechoui pour moi ..

Dr Omar : ou baiser des cochons :p

Porcinologue : des cochonnes tatouées oui !

Dr Omar : putain on risque de'etre encerclé ! la suisse, l'Espagne, la France, l'egypte maintenant !

Porcinologue : Ain drahem vient d'être mise en quarantaine

Dr coch' : un peu de culture sur la grippe porcine. Ce qui est inquiétant aussi, c'est que le virus frappe les plus jeunes.

Porcinologue : La carte .. les payss à éviter ..

Dr coch' : Bon, c'est bien avec cette carte, on voit les zones d'exil.

Dr Omar : sérieux, ça fout la trouille tout ça .. et puis, tous les tunisiens partis au Mexique seront naturalisés la bas

Dr coch' : Pas de cas en Suède. Pourtant y a de la cochonne !

Dr Omar : looooool j'émigre au Djibouti .. autant mourir de faim mdr mdr

Porcinologue : la solution, une épilation intime nord américaine pour mettre fin à la grippe porcine et éviter une Dirty Sanchez mexicaine ..

"Les porcs mexicains ont trop reniflé de coke. Leur système immunitaire est celui d'un junkie".

dixit Porcinet, secrétaire de l'OPU, Organisation des Porcheries Unies

Marc D. : ce matin, une employée de la mairie, moche comme tout, teinte en blonde, cul bombé, portait une mini jupe noire et des bottes jusqu'aux genoux à talons hauts.
Marc D. : le technicien de surface a été allumé , il a failli laisser tomber son balai

Rocco : Moche = sac en plastique sur la tête.
Rocco : Position recommandée par l'OMS = Levrette Afghane

Rocco, le maboul de Kaboul

Le magazine de charme Playboy ( qu'on lit d'une main ) est sur le point d'être viré des cotations de Wall street.

Le motif : les cotations du porno soft américain sont trop basses. Apparemment, les traders ne b.... plus.

Omar : BFN
Victor : oooooooooooooooooo
Omar : Start'up (down) cherche a déménager dans un local plus petit et moins cher
Fred : mdrrrr mdrrrr
Jean Mi : mdr
Victor : mdrrrr

Jean Mi : jibhom au lac ... mdr
Victor : mdrrrr*
Jean Mi : fou9 bateau ... mdr
Omar : mdrrrr ... non fi stafét

Victor : Société en déclin cherche nokba où installer ses 5 derniers employés
Omar : loooooooool
Fred : nokba .... looooool

Fred : Nokba : connecting people

La Fir9a, SAV Nokba

Fredov : y a un Chargé de référencement ici qui me dit je suis contre les méta description dynamiques. Qu'est ce que je dois lui répondre sans le froisser?

Dimitrov : Je suis contre le port de la ceinture de sécurité.

Radoslav : loool .. Ou laisse , tu comprendras plus tard

Dimitrov : ou alors .. je suis contre le travail des enfants en chine. S'il est contre les métas dynamique il devra optimiser 10 000 pages une à une ..

Radoslav : Ou "ta mère la chauve connait la capitale du Kazakhstan ? "

Le SEO Kazak revu par la fir9a amoindrie.

Jean Michel : 22h pour voir Bordeaux battre Lyon et donner une chance inouïe à l'OM de remporter le championnat
Fred : OL fi z****
Omar : OM remportera el 3****
Omar : c bordeaux champion
Victor : L'OMeuuuuuuuuuuuuu; tu pues du culeeeeeeeeeeeeee

Omar : et 3**** lil OM, Lyon et PSG
Omar : je veux que Bordeaux remporte ce championnat :D
Fred : Omar t'es bordelais??!! t'aimes le rouge??!!
Omar : non j'aime pas ce championnat à la con
Omar : mais j'ai une préférence pr bordeaux et Lens
Omar : je supportais l'OM de Papin, Waddle, Pelé et cie
Omar : mais tawa OM z****

Fred : Lens? c en D2
Omar : fibeli je parlais des équipes FR en général
Omar : Freddy tu supportes Paris?
Fred : oui ma p*** ... Paris Paris Paris !

Jean Michel : Paris Paris on t'en-cu-le !
Victor : Non , même relégué on supportera le PSG mdrrrr
Omar : Victor, toi on comprend, t'as vécu en France à Paris mais Freddy!
Omar : parisien m***** qu'il est
Fred : je t'emmerde Omar
Omar : mdrrrr .. buuuuuuuuuuuuud

Fred : tu n'aimes aucune équipe
Fred : donc shut the fuck up !
Jean Michel : Omar .. dans le foot français, il papillonne
Fred : pkoi tu supportes Bordeux dejà ???
Fred : tu aimes Allou Diarra?
Omar : non, rien que pour emmerder les 3 autres : Lyon, OM et PSG :D

Omar : ce qui est sur si Bordeaux avait eu les moyens de Paris ou Lyon
Omar : n****i ken 7add mazel yal3ab al championnat
Jean Michel : Bordeaux a eu les moyens de l'OM et même plus que le PSG à une certaine période mais khrat fih ..
Fred : Omar oss n***
Jean Michel : et c pas une question de moyens ^^
Omar : oui, je sais Jean Mi, et hazzet championnat wa9tha
Omar : si c une question de moyens également
Omar : moyens = avoir de gros calibres comme chez Lyon

Omar : PSG c la pire équipe en terme de recrutement
Omar : Kezman!! mdrrrr mdrrrr
Fred : calibres chez Lyon???
Victor : En fait, on raisonne mais rien ne dit que ces encu... de lyonnais ne vont pas revenir et gagner
Fred : Juninho qui a 36 ans?
Omar : je te cite la liste des super joueurs parisiens?
Fred : Benzema qui se débat tout seul?
Fred : Makoun ou Keita qui s'essaient au niveau amateur de PES ?
Jean Michel : intrinsèquement, les joueurs de Lyon sont les meilleurs mais question motivation et complémentarité du groupe ...OM est mieux placée
Fred : aucune des 4 équipes n'a de joueurs de gros calibre
Omar : dsl Fred, est ce que le PSG a au moins des joueurs comme chez Lyon?? donc oss n***

Jean Michel : maintenant ça sera une question d'expérience, de couilles et d'envie dans cette dernière ligne droite et personne ne ressort du lot ..
Omar : quand je parle de gros calibres c par rapport au niveau moyen des joueurs de L1
Jean Michel : Lyon ils sont "désabusé" ..trop de titres remportés
Fred : moyen?
Jean Michel : OM pas l'expérience nécessaire, Bordeaux non plus, Paris ..effectif limité à 13 joueurs
Omar : Fred, donne moi des joueurs parisiens supérieurs aux lyonnais, sinon oss n***
Fred : j'ai jamais dit ça, jamais comparé les 2 ... aucune des 4 équipes n'a de joueurs de gros calibre

Omar : behi fil championnat de France : quel est le meilleur effectif (sur le papier)
Omar : pour moi : Lyon!
Fred : uh ye z****
Jean Michel : déjà par gros calibres .. selon le niveau du championnat freu ou en général ?
Omar : non, selon FR, pas en général, car en général y en a presque plus :D

Fred : Omar dans 100% foot , c'est les commentaires qu'il faut écouter pas le cul d'Estelle Denis à reluquer !

La Fir9a refait 100% Foot

Fred : les italiens veulent leur part de notre cul/marché aussi
François : Qu'est-ce qu'ils vont nous vendre?
Fred : c pas encore dit, c de la grande distribution, donc tout!

Fred : j'espère seulement qu'ils nous ramèneront les biscuits Mulino Bianco et Pavesi ... Miam
Fred : et pas à 4 dinars le paquet di*****
François : Je connais pas
Fred : tu connais pas !!!
Fred : le plus bon des biscuits
Fred : fait à base d'œufs et de farine de ferme (je sais même pas si ça existe mdrrrr)
François : mdrrrr

François : En fait en France, y avait peu de gâteaux italiens. La France protège ses petits beurs !

Coin Gourmet

- SAV bjr
- Oui bjr, il m'est arrivé un truc dingue hier au boulot
- Ah bon, c'est quoi?
- J'étais assis tranquillement devant mon PC, un peu stressé, quand j'entends des cris stridents des filles de la salle d'à côté, je me retourne por voir ce qui se passe
- Ahein
- Et là qu'est ce que je vois? Ma Bite, entrain de faire l'hélicoptère sur les bureaux et de se taper la tête contre une une baie vitrée
- Looool
- Ma Bite qui a pété un câble au boulot comme son papa !

Rocco Farzite en overdose de taf

Bourdon : vas-y mérou, montre nous, ton gros clou?
Wral : Le mérou yahchifou
Bourdon : j'ai un mot bien prêt :D a faire trembler le cul du mérou
Bourdon : Wral ... loooooooooooooooooooool

Mérou : Wral ne**i fil E di*****
Bourdon : mdrrrr
Mérou : sinon je vous aurai fait voir mon clou tout rouillé
Wral : Pffffffffff. Tendon. Ptite bite
Mérou : ça allait faire mal ... J3

Wral : Vous voulez avoir un tétanos du cul? Demandez le mérou. Le mérou est le seul poisson muni d'un clou entièrement rouillé. Pour votre satisfaction anale, demandez Le mérou !

Ambiance indienne au Lexulous

Terence Hill : admirez ça .. de chez Tuniscope



Elmina : admirer quoi au juste ? la charte graphique ? Raja ? l'article ??

Bud Spencer : STOP ! STOOOOOOOP ! ye z*** ye z*** !!

Elmina : oooooooooo

Bud : cet article là, je viens de le lire y a pas 30 min sur le profil Facebook de Greg le Millionnaire et il a cité la source.

Terence : plagiat?

Bud : oui !

Elmina : presque ..

Terence : ça reprend ? mdr mdr

Bud : la fir9a adddddddddddddddoooooore ça!!!

Elmina : opopopop ! ramène l'article source ! loool

Bud : le voilà l'article de chez Le Monde !



Terence Hill : Greg a mis le lien de Le Monde .. qui a mis le lien de l'étude .. mais Tuniscope ... Non monsieur !

Fir9ascope, plus fort que Google

Bouchalta : Y'a pas de concert, allez circulez!
Bous3ada : Je sais, je suis au courant ...
Bouchalta : Et qu'est ce que tu fais à poireauter encore ici?? Rentres chez toi!
Bous3ada : He z****!! C'est une zone touristique par ici! Je suis un touriste, miselech mahou??

Quelque part sur la terre

Jean : Séb, cadeau pour tes petites fesses avant de morfler .. et pour l'après morflage

Lionel : mdrr

Séb: décidément t'as la mémoire courte Jean

Lionel: Soins pré et post morflage

Séb: Je vais te baiser profondément rien qu'en regardant mon jeu, mchit t** min tawa

Jean: et si tu renâcles trop, rien de mieux qu'un sérum physiologique

Lionel: Voici le soin de ceux qui vont morfler

Jean: loool

Lionel: Soins pré et post morflage .. Ceux qui vont morfler te saluent

Jean: .. et renâclez a l'aise

Lionel: Nettoie délicatement l'épiderme. Séb tu veux du talc?

Séb: Donnes en à Jean et met une rose, vous allez morfler Don Quichotte et Sancho Pancha !

N°16 : Si la France n'avait pas Ribery, elle aurait un tout petit zizi.

N°01 : Et si Franck Ribéry n'était pas musulman, il serait l'heros de toute une nation

Vétéran de l'équipe : Et si le stade de France était à Tunis, Raymond Domenech aurait admiré nos pénis

Dixit, la Fir9a +

We have to comeback to the island !

Dixit p'tit doigt

"Je savais qu'il y avait quelque chose de pourrie dans le royaume de la Hollandie"

Dixit Omar et Fred, SAV Shakspeare

Si t'es fier d'être parisien, tape dans tes mains.
Si c'est pas toi qui va à Paris, touche ton zizi.

Dixit Jacques Brel à son arrivée à Paris.

Olegu : j'ai récupéré 2 listes sur 3 des clients ici
Olegu : la troisième est comme la 7eme clé à Fort Boyard :D
Gor' : Olegu = Olivier Minne
Gor' : Tu as combattu le maître du zob dans la geôle infernale

Freddy : Olegu = Felindra mdrrrrr
Gor' : mdrrrr*mdrrrr*..... T'as un fouet Olegu?

Omar : Olegu = Passe Partout ... mdrrrrr

Freddy : putain à Fort Boyard, autant Passe Partout a du taf à faire, cours avec les candidats, compte les clé, mate le cul des gonzesses (son champ de vision), autant Passe Temps se la branle grave
Freddy : le max qu'il a à faire c'est de gratter les couilles du Père Fouras
Olegu : loooooooooooooooooooooooooooool
Freddy : histoire de vérifier qu'il en a encore
Gor' : mdrrrr

Olegu : Père Bouras oui mdr
Gor' : mdrrrr mdrrrr
Gor' : Freddy, spécialiste de Fort Boyard.

Omar : Bouras loooooooooooooooooooooooooool
Freddy : Omar = la Boule
Freddy : mdrrrr mdrrrr
Omar : la Boule loooooooooooooooooooooooooooooool
Gor' : Imaginons la Fir9a à Fort Boyard
Gor' : On refait le fort. mdrrrr

Freddy : imaginez Omar répondant à la devinette du Père Fouras
Gor' : mdrrrr*
Fred dit : chbi di***** Père z***** , donne la clé sinon je te balance de la tour mdrrrr
Gor' : mdrrrr*mdrrrr*
Omar : mdrrrr ... ARK
Gor' : De toute façon il faut une meuf qui fasse l'épreuve au-dessus de l'eau.
Gor' : Si elle tombe on aura un tee-shirt mouillé à mater
Freddy : moi je me cacherai avec la présentatrice, en nous perdant dans les escaliers du Fort

Freddy : Olegu fera le jeu du cylindre et sera retenu prisonnier
Omar : Carla se fera prisonnière pr le sauver mdrrrr
Omar : après Olegunar vient lui fourrer un sou dans le cul pour la libérer
Gor' : mdrrrr mdrrrr

Freddy : imaginez-vous devant le mec aux 3 gobelets .... cho di******
Gor' : mdrrrr*
Omar : non, la meuf aux seins nus qui se fait tatouer les indices sur son corps
Freddy : Ariane ! elle ne fait plus partie du jeu
Omar : mdrrrr
Freddy : sinon, je fais semblant d'être aveugle et je cherche les indices à la façon braille mdrrrr

Omar : Fort Boyard émission hard? mdrrrr
Gor' : mdrrrr*
Gor' : Retrouve la clé dans la foufoune tropicale de Carla
Freddy : looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Olegunar : on refait le Fort mdr !!!

Fred : ha3333333
Olegunar : zzzzzzzz ... bjr
Omar : mdrrrr

Fred : vive l'heure d'été vive la tunisie
Omar : looooooooooooooooool
Omar : Goran yn** fennoum mazel ?
Omar : Fred comment tu vas faire, ta femme finit avant toi d'une heure
Omar : bech tdawwarha galba? mdrrrr

Olegunar : z** om libhema
Olegunar : rendez moi mon heure d'été

Omar : walahi ena je trouve que ça dérange pas du moment où le soleil se lève déjà ... où est le problème?
Fred : soleil z*****
Omar : looooooool
Fred : moi je suis obligé de me lever a 6h30 pour déposer ma femme au boulot
Fred : g t au bureau a 8h pile et aucun dugland n'a encore ramené son cul

Olegunar : soleil ! z** ..t9oul des canadiens
Omar : looooooooooooooooooooooooool
Olegunar : oj8 je me suis "reveille biologiquement" a 06h45
Omar : bon ena bidi ça m'arrange pas : je veux parfois prendre un café matinal avec S. :P
Omar : mais bon ni***** c 6mois et ça passe
Fred : 7 mois
Olegunar : 8mois

Olegunar : plus de 30 mn fil circulation il 9**** :@
Omar : ahhhh circulation lyoum fi z**** z****, les étudiants raj3ou d********
Fred : au feu de l'aéroport-marsa, j'ai fini de roupiller
Omar : n**** le transport mdrrrr
Fred : 15 min à poireauter ya din ez**** regardant le keuf faire une choré avec son sifflet
Omar: mdrrrr
Olegunar : :D

Omar : vive B. , vive le vélo mdrrrr
Fred : mdrrrr
Omar : la embouteillage la z****
Fred : ni***** bech in*** vélo aussi : borj louzir manar, manar lac
Omar : loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Fred : et en juillet je fais le tour de France
Omar : Freddy Armstrong

Omar : winou Goran la pat*****
Fred : il dort d*******
Omar : looooooooooooooool sa77A d*******

La Fir9a, très tôt au boulot, mal réveillés

Olegunar : oh le test "Quel grand enculé de l'Histoire êtes-vous?" mdr, allez y :D
Olegunar : Ernesto "Che" Guevera ^^
Goran : Moi aussi
Goran : Argentina Gabriela Sabatini,

Fred : je suis Benito Mussolini mdrrrr
N'diefi : j3
Goran : mdrrrr* ... T'es content en plus
Olegunar : benito mussolini mdr
Olegunar : bonita mis_lina lool

N'diefi : cho d***** le quizz .... je suis adolf hitler
N'diefi : le pire g envoyé le quizz a mon ex-patron
Goran : mdrrrr mdrrrr

Olegunar : ..reaction de Françoise quand ouvrira FB plz mdr
Fred : looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Goran : Bech tabhalou fag*****
N'diefi : looooooooooooooooooooooooooooooooool

Olegunar : Françoise = milosevic
Olegunar : Carla = pinochet

N'diefi : je vais mourrir

Goran : Charles = Karadzic
N'diefi : Simonne = mobutu

Goran : P3 n**** .... mes patrons sont des nazis !